第一次在自己宿舍過夜的星期六!!!

今天還是跟平時一樣睡得很晚!!!因為有機很多要念,我又還沒念.....
最後下午吃完午飯然後回來只念了兩小時,我就準備出去和昭京還有老大一起吃飯....
在搭捷運的時候我就一邊拿著有機的共筆,一邊站著一邊念,但卻都沒念進腦......
今天最糟的沒夜班校車,我出去回來都用走的,但感覺不錯....
只是在我回來的路上,我覺得好悶好悶,第一次覺得在台灣好無助的感覺....
除了春三2和一些朋友.....台灣就沒什麼值得讓我留下來的理由!!!
買了我的豆花,就一邊走一邊想,越想就是越心酸,就因為一些小事情,
我現在變得很沒用,沒原則,沒志氣....
今天最特別的是老爸打給我,今天是他生日,也是我這今年第一次和他通話....他很關心我.....
從中學以來就沒有家的感覺了......
現在唯有和朋友一起聚聚的感覺是最棒得了!即使只是吃餐飯都好~
好感傷,好傷心.....時間快快帶走所有一切的不開心,我不想再做爛好人了~

哭哭~

才過幾天罷了..我現在的情緒有些起起落落了!
禮拜二晚上趕晚報告後,我就趕著去夜唱到早上,
然後早上到山上運動場去看有沒有點名....
接著就跑回來房間睡了一整天......
唱K的時候很開心,但也發現我之前最喜歡的幾首歌都好像在唱自己感情方面的狀況!
一首是小宇唱的"你終於說出口"
另一首是歌唱比賽時唱的"心如刀割"
說出了我好多感受,難道就是我常聽這樣的歌,
就演變在我的感情世界喔/.\
以後我不再聽這樣的歌了....今天真的有點難過,並不是我做錯了甚麼...
只是我又開始有點鬱悶,總覺得自己很多事情都做得不順......
超不想念書的!特別是有機和普生...Na凸= =凸!!!
腦袋瓜總是裝著暑假的回憶...難道我就不能醒目點嗎?
不懂是叫癡情,還是笨蛋喔!我到底為了甚麼喔!

多多的感觸~

好棒喔!終於有維持兩三的的好心情了!
也是我第一次自己做化學報告和心得報告。
雖然花的時間很多，做得很少，但總算出來了！
也做了一些瘋狂的事，就是今天學校運動會。
我昨晚還去夜唱，然後運動會又沒去點名，不知道班上的同學有沒有幫我。
他們應該會有點排擠我喔！因為都不參辦上的活動（不是不想，是很悶又沒時間）
很謝謝大家（春三２、家人、119室友、朋友、陽明僑聯的同學、益景學長...）長期來的幫忙，
我至少戰勝了自己的一半又多一點了！
我會盡量去痊癒的，但我還是忘不掉喜歡瑋的那種心情，雖然帶點感傷但卻讓我忘不掉就是很喜歡他的那種感覺，真的好期望也許還能回到那一天！我相信我能做得更好的～
春三２的家人真的幫我太多了，雖然也許我們每天天聯絡，但那感情就好像都保持著！
大家都要多多照顧大家，即使在俄國的小彭都常幫我打氣，
但我有時又卻讓她擔心了！真的很謝謝大家！
希望將來的我能更開朗些，等待著我期望的一切能夠重現，
有能力的話，我會盡力去爭取爭取的，就等待著機會的出現，所以我要加強和準備！
給關心我的每個人---->加油加油！你們都要幸福快樂~

累...

天氣很冷,心也好冷...
今天像往長的體育課一樣在打籃球,但今天卻覺得打得好喘....
上完課後,胸口一直有點痛,
不知是因為吸了太多的冷空氣造成氣管凍傷,
還是肺好像出了問題,每次大力吸一口氣我的胸口好痛喔!
本來打算傍晚去跑步散心的,我真的好不舒服,沒辦法跑了(有點失望).....
後來和同學去了家樂福回來後,我不只覺得更冷,而且胸口好像更痛....
腦袋又浮現了很多垃圾,很多不該存在的想法,很多很多討人厭的事....
難到我就真的要一直反覆活在自己的兩個世界裡嗎?
時間過的好慢,慢得呼吸都好想將近停止的感覺了....
理智+憂鬱=一個不是真人但長得像人的人....:(

i am crazy now~

不知為甚麼,每次回到陽明後,我總是會變得消極!
很多不該有的問題都自然會出現....
最耐不住的是自己的思緒,總是有兩個自己的感覺~
理智的自己總是討厭感情用事的自己,討厭自己為甚麼會因為一個女生讓自己一直沉溺於過去~
但是越討厭,那感情用事的自己卻越強烈!
總是讓我想用死去讓自己過的好些的想法,但理智的我又知道這不是解決的方法,生活得好痛苦!
課業壓力的浮現,放不下的過去,都是好大好大的負擔,但我卻又放不下過去的努力,
不管是在課業和感情上,美好的回憶通通成了我的阻礙,變成了兩個的自己!
如果那天真的失控死了的話!也許就是自找的吧!
大家也不需要難過,這也許就是天意吧!
只能自救自救了:(

對情緒,心靈,和態度的好奇!一旦被刺激後就無法控制~

甚麼叫情緒,甚麼叫心靈,甚麼叫態度!
他們都是聯貫的嗎?
在大學的第一次期中考,我竟然都提前準備...也是我從先修班開始到現在最嚴重的一次!
這次的考試全部成績都很不理想,少數應該剛好及格,大多應該都不及格....(完全都不會答)
在剛開學時,我都一直抱著很害怕的態度,後來到了情緒失控的狀況,甚至到了超越自我理性的階段!
當時的我是多麼的害怕會承受不了這樣的自己和那種壓力的狀況....
那時想的超多的,不是只怕英文能力,還有的是其他課業的程度,和戀情方面即將會面臨的問題....
那時除了徬徨,緊張,害怕,擔心......很多的很多,就讓我進入了憂鬱的一個多月的時期....
在一個多月裡,我不只我做了甚麼,只記得每天的發呆,找朋友聊聊天,家人朋友們的關心....
我甚麼都忘了......
當我即將甦醒時,卻又讓我再次的受到衝擊,戀情的瓦解....
完全讓我順間失去了控制,情緒都處在傷心,難過.....反覆的一直反覆的...讓我好辛苦!
就好像我的心靈已經被淘空了,除了傷心以外,人生的一切都好像是虛幻的了!
那時我的態度也不只是甚麼了,好像是讓自己傷心一直傷心的下去吧!
後來就一直沒念書到期中考周了,我才被考試的逼迫下,暫時忽略了傷心......
一整個禮拜,晚睡早起,不正常的作息,狂念書卻念不進,但精神一直保持很活躍的狀態.....
這又是甚麼態度,而且完全感覺不到心靈的存在......
考完試後,很明顯的我累了下來,沒有像在考試周那段活躍的狀態,傷心的回憶也自然的回來!
心中自然產生了莫名的害怕,恐懼....又開始擔心起課業,但少了份戀情.....
每當傷心後總是會有短暫的亂想時段,就跟憂鬱的感覺沒差,腦子想的都是自己不想去想的,
都是會讓自己很傷心的事...我很努力的去掩蓋過去了...但卻深深的埋在心裡,傷得更深的感覺.....
我也嘗試將心靈寄託於耶穌,但我的信任已經不存在了,我無法完全去相信任何事物,
無法將自己專注在某些事情,我的心靈已經焚化了,如何再創出自己的自己,我好困惑!
我不想最後走入壞的領域,我不想做壞人,我不想將自己快樂從刺激機惡的手段得到,
但我的思想卻已經含帶了一些,我真的變了,變了讓自己都不認識不了解不懂是甚麼的自己...
如果有的選擇,我自己都不知我該是怎樣的人.....

還在混亂中的喔....

我每天除了不想念書外,就一直只會覺得很傷心...
但有時我又覺得我並不應該為了這些事傷心,可是這樣的想法即短暫....
我到底是不喜歡自己還是不喜歡她,我都不懂....
那天老師說我的感覺沒跟我自己在一起....我到現在才明白,我自己已經不是自己了~
傷心的心情一直在我心裡的深處,讓我最近做甚麼事情都很有恐懼,害怕的感覺~
我很喜歡和朋友們出去聚聚的感覺,但好像都抹蓋不了我心中的那種傷心中的傷心.....
我到底為什麼要為這段關係如此傷心喔..我自己都搞不明白!
即不是我變心,也不是我女友,但我卻為和一直在意這讓人不開心的事喔!
只有很多的粗口很多的不爽,很多得很多,感覺都複雜複雜的~
討厭的事情真的太多了!本想用很正面的想法,卻一直被傷心的感覺打擾,生活真的好累好辛苦!
現在課業也許可能將近要垮了!如果我真的完蛋的話,我知道我以後一定會後悔的!
但我現在卻都做不下任何事!好像哭,淚腺卻又堵塞了!我真的不知如何如何的去過生活~
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