生日的今天^^

今天非常非常的開心~
好像謝謝好多人~
謝謝國安(早一分鐘)、小子慧(好準時)、老大(慢了幾秒)打來的電話^^
謝謝好多好朋友的祝福~~
謝謝僑大學弟妹,阿妙,彥均,芷瑩,阿bean,君樂,清輝陪我在僑大一起過生日^^
特別是清輝,阿bean,君樂為了我生日而上來的...好開心..
謝謝春三2(包括淑鎂).....
謝謝你們陪我了吃一餐豐盛開心的晚餐,還有幫我慶生(無法形容的開心^^),好感動唷~^^
謝謝文浩的禮物...
謝謝小子慧為我寫的blog文章(好感動)...
希望年年都能過的那麼開心....今年我好貪心,我希望能許多多個願望...希望全部都能實現!
我希望每個好友都能天天開開心心,健健康康,幸福快樂的過每一天~
我希望我家人也一樣天天開開心心,健健康康,幸福快樂的過每一天~
我希望小匡以後都能過著幸福快樂的日子^^
我希望我能真正學會放下過去,好好的享受人生的樂趣^^
我希望每個人都能有顆慈善的心,關心朋友關心家人關心一切該關心的一切....
我希望春三2永遠都是那麼好,那麼的開心(我愛你們!!!)

所有的願望都希望能實現^^~

我的弱點/.\

開始慢慢恢復到自己的生活了~
但總是害怕著去面對之前傷心的過去....
卻又期許著與她開心時期的再重現...
我逃避她~甚至害怕和她聯絡....
所以只敢寫寫卡片....
因為我不敢去面對之前的自己/.\
一直以為即將要好的我...
今天突然收到他的簡訊....
我一看完簡訊,腦袋浮現的就只有曾經曾經與她一起的回憶...
我沒辦法停止,甚至荒了一下,
因為我不知該怎麼回復他.......
如果我認真回復的話,應該對她來說都是廢話...
但最後我回復了....就只是普通的祝福話...
人生總是有好多東西要去學習的...
我應該學習的應該是如果放下過去吧~
加油加油~

很開心且充實的週末^^

上個禮拜是我翹課最多的一個禮拜,
我星期五早上為了參加表姐的畢業典禮,我翹掉了牙概...
在那典禮裡面,我好想處在另一個世界似是的,
看著表姐的作品model走show,看著很多薑餅屋,還有還多其他麵包或餅做成的雪人或屋子...
很多跟醫學院不一樣的東西,好特別,好漂亮....
感覺很吸引人,也很享受在那環境的喜悅,他們都畢業了!
接著下午我趕著回來上完微積分課後,又趕快出發到西門町買一份我想送某人的禮物...
在西門町一直很慌張,一直找不到我想要的,花了好多時間好不容易才找到了,
但又花了好多時間才找到盒子(沒辦法,我太爛了= =)
後來就趕著搭車去林口,因為我要去僑大的聖誕晚會...
那晚玩得很開心,可以和以前保健室的工讀生聚一聚、鬧一鬧,又能吃范范請的麥當勞,
又能聽潘嘉麗,周定緯的現場演唱....好棒唷~
晚上在僑大男二舍428過夜^^,和文浩聊天聊到睡覺...出門的第一天過得很滿足喔....

星期六中午我們有去聚餐,地點在"威斯頓",吃的好開心喔!
因為大家吃的有說有笑的,感覺真棒...那天我們9個大人1個小孩擠著一輛車回僑大也~
吃飽後我們就在僑大打排球,玩得很開心,感覺就是很悠閒,熱鬧的感覺^^
接著又多多人擠著一輛車到林口一家刷刷鍋吃晚餐,雖然在開動前發生了一些小狀況...
但事情解決後,我們還是一樣開開心心的一起吃飯一起聊天...
飯後我就和范范、小宇、pinky、小朱、珊珊、馨怡一起去逛家樂福...我們買了好多東西...^^
接著晚上又在范范家吃小菜喝紅酒^^就這樣過了一天，好開心的第二天唷~^^

星期日中午我們在范范家吃炒麵和湯圓,湯圓好好吃喔~今年幸好還有得吃湯圓,好開心>o<
後來下午我們都要回學校後,我坐范范的順風車回學校又載我去捷運站(真的好謝謝范范唷~)
接著我就出發到公館找昭京他們,我們(我,惠敏,欣敏,昭京,井一,力齊&他兩個高中朋友)
一起去看五月天的演唱會,雖然演唱會剛開始不是很high...
但到要結束前的時候就很high的感覺,五月天好cool唷~唱歌好好聽^^

這三天過得好開心唷～三天都過得好充實，而且完全都掏空︿︿謝謝你們的陪伴>_^

特別的今天...

今天很開心...
早上多謝子慧的morning call...(不是你,我應該起不來喔!)
今天考有機,早上早起後就睡不著了..
上完第一堂有機課後回來房間小睡了一下...
閉上眼睛後,突然自然地想起了很多小匡的畫面...
很懷念的過去,畫面一直在播放著接著...
後來沉睡後,我突然做夢了~
我夢見我在一個斜坡的柏油路旁邊和幾個朋友在玩&聊天..(當時我背著柏油路)
突然一輛卡車彎進來了斜坡,才往下開了一下就往後退了...
後來來了一輛怪怪的轎車,車子的後面有多伸出來的,像一個鉤子樣的東西..
他在往下開時,突然鉤著一隻貓貓,我聽朋友說的時候,我不敢往後看...
那隻貓貓被拖著一小段路後,死得好恐怖好可憐,當時我很害怕很傷心....
就這樣我被這夢嚇醒了....
不知多久沒做過噩夢了,但還是睡得很開心...
我感性的情緒好像有點敏感的感覺...
也許是我在傷心難過時期中學會的吧~謝謝妳~

羨慕....

短短的一個月半,我好了很多...
但還是完全擺脫不了捨不得的心態...
看著別人一對一對很開心時,有時會好羨慕喔...
總希望將來哪天能像他們那樣.....
看到別人有家人接送時更加羨慕,而且在道別前媽媽的再三叮嚀,
是多麼的幸福,好希望還能有那樣的機會喔~
在國外,沒那樣的機會/.\..想念媽媽以前在身邊的日子...
現在長大了,很多事情要靠自己,也許我還不適應這樣的生活吧~

忙碌的一天~

今天特別忙~念有機到早上四點睡..八點半起(蹺了第一堂的有機)..
梳洗後就狂念有機...以為第三堂普生小考,打算考完就蹺.....
結果不被騙,是第四堂考,又跑不掉(而且只帶有機解答去,沒辦法念,而且還穿著拖鞋短褲去上課)= =
第四堂打瞌睡(結果習題解答也沒看完)...
下課後直接考試,考完後連午餐麵包只吃半個,又要上山考體能(跑1600m呀= =")
跑完後下山,又趕著出去士林延長機車駕照(但坐學長的機車去很開心)
(那種被人載著感覺很舒服,而且機車奔馳的感覺就好像回到以前阿beng的生活@@")
回來學校後又趕著去工讀!今天真的是好忙得一天!
但卻還是帶著滿多鬱悶的心情,但還是很爽~瘋瘋癲癲的...
情緒的變化好特別喔!看我能傷心多久~^.@

第一次在自己宿舍過夜的星期六!!!

今天還是跟平時一樣睡得很晚!!!因為有機很多要念,我又還沒念.....
最後下午吃完午飯然後回來只念了兩小時,我就準備出去和昭京還有老大一起吃飯....
在搭捷運的時候我就一邊拿著有機的共筆,一邊站著一邊念,但卻都沒念進腦......
今天最糟的沒夜班校車,我出去回來都用走的,但感覺不錯....
只是在我回來的路上,我覺得好悶好悶,第一次覺得在台灣好無助的感覺....
除了春三2和一些朋友.....台灣就沒什麼值得讓我留下來的理由!!!
買了我的豆花,就一邊走一邊想,越想就是越心酸,就因為一些小事情,
我現在變得很沒用,沒原則,沒志氣....
今天最特別的是老爸打給我,今天是他生日,也是我這今年第一次和他通話....他很關心我.....
從中學以來就沒有家的感覺了......
現在唯有和朋友一起聚聚的感覺是最棒得了!即使只是吃餐飯都好~
好感傷,好傷心.....時間快快帶走所有一切的不開心,我不想再做爛好人了~

哭哭~

才過幾天罷了..我現在的情緒有些起起落落了!
禮拜二晚上趕晚報告後,我就趕著去夜唱到早上,
然後早上到山上運動場去看有沒有點名....
接著就跑回來房間睡了一整天......
唱K的時候很開心,但也發現我之前最喜歡的幾首歌都好像在唱自己感情方面的狀況!
一首是小宇唱的"你終於說出口"
另一首是歌唱比賽時唱的"心如刀割"
說出了我好多感受,難道就是我常聽這樣的歌,
就演變在我的感情世界喔/.\
以後我不再聽這樣的歌了....今天真的有點難過,並不是我做錯了甚麼...
只是我又開始有點鬱悶,總覺得自己很多事情都做得不順......
超不想念書的!特別是有機和普生...Na凸= =凸!!!
腦袋瓜總是裝著暑假的回憶...難道我就不能醒目點嗎?
不懂是叫癡情,還是笨蛋喔!我到底為了甚麼喔!

多多的感觸~

好棒喔!終於有維持兩三的的好心情了!
也是我第一次自己做化學報告和心得報告。
雖然花的時間很多，做得很少，但總算出來了！
也做了一些瘋狂的事，就是今天學校運動會。
我昨晚還去夜唱，然後運動會又沒去點名，不知道班上的同學有沒有幫我。
他們應該會有點排擠我喔！因為都不參辦上的活動（不是不想，是很悶又沒時間）
很謝謝大家（春三２、家人、119室友、朋友、陽明僑聯的同學、益景學長...）長期來的幫忙，
我至少戰勝了自己的一半又多一點了！
我會盡量去痊癒的，但我還是忘不掉喜歡瑋的那種心情，雖然帶點感傷但卻讓我忘不掉就是很喜歡他的那種感覺，真的好期望也許還能回到那一天！我相信我能做得更好的～
春三２的家人真的幫我太多了，雖然也許我們每天天聯絡，但那感情就好像都保持著！
大家都要多多照顧大家，即使在俄國的小彭都常幫我打氣，
但我有時又卻讓她擔心了！真的很謝謝大家！
希望將來的我能更開朗些，等待著我期望的一切能夠重現，
有能力的話，我會盡力去爭取爭取的，就等待著機會的出現，所以我要加強和準備！
給關心我的每個人---->加油加油！你們都要幸福快樂~

累...

天氣很冷,心也好冷...
今天像往長的體育課一樣在打籃球,但今天卻覺得打得好喘....
上完課後,胸口一直有點痛,
不知是因為吸了太多的冷空氣造成氣管凍傷,
還是肺好像出了問題,每次大力吸一口氣我的胸口好痛喔!
本來打算傍晚去跑步散心的,我真的好不舒服,沒辦法跑了(有點失望).....
後來和同學去了家樂福回來後,我不只覺得更冷,而且胸口好像更痛....
腦袋又浮現了很多垃圾,很多不該存在的想法,很多很多討人厭的事....
難到我就真的要一直反覆活在自己的兩個世界裡嗎?
時間過的好慢,慢得呼吸都好想將近停止的感覺了....
理智+憂鬱=一個不是真人但長得像人的人....:(

i am crazy now~

不知為甚麼,每次回到陽明後,我總是會變得消極!
很多不該有的問題都自然會出現....
最耐不住的是自己的思緒,總是有兩個自己的感覺~
理智的自己總是討厭感情用事的自己,討厭自己為甚麼會因為一個女生讓自己一直沉溺於過去~
但是越討厭,那感情用事的自己卻越強烈!
總是讓我想用死去讓自己過的好些的想法,但理智的我又知道這不是解決的方法,生活得好痛苦!
課業壓力的浮現,放不下的過去,都是好大好大的負擔,但我卻又放不下過去的努力,
不管是在課業和感情上,美好的回憶通通成了我的阻礙,變成了兩個的自己!
如果那天真的失控死了的話!也許就是自找的吧!
大家也不需要難過,這也許就是天意吧!
只能自救自救了:(

對情緒,心靈,和態度的好奇!一旦被刺激後就無法控制~

甚麼叫情緒,甚麼叫心靈,甚麼叫態度!
他們都是聯貫的嗎?
在大學的第一次期中考,我竟然都提前準備...也是我從先修班開始到現在最嚴重的一次!
這次的考試全部成績都很不理想,少數應該剛好及格,大多應該都不及格....(完全都不會答)
在剛開學時,我都一直抱著很害怕的態度,後來到了情緒失控的狀況,甚至到了超越自我理性的階段!
當時的我是多麼的害怕會承受不了這樣的自己和那種壓力的狀況....
那時想的超多的,不是只怕英文能力,還有的是其他課業的程度,和戀情方面即將會面臨的問題....
那時除了徬徨,緊張,害怕,擔心......很多的很多,就讓我進入了憂鬱的一個多月的時期....
在一個多月裡,我不只我做了甚麼,只記得每天的發呆,找朋友聊聊天,家人朋友們的關心....
我甚麼都忘了......
當我即將甦醒時,卻又讓我再次的受到衝擊,戀情的瓦解....
完全讓我順間失去了控制,情緒都處在傷心,難過.....反覆的一直反覆的...讓我好辛苦!
就好像我的心靈已經被淘空了,除了傷心以外,人生的一切都好像是虛幻的了!
那時我的態度也不只是甚麼了,好像是讓自己傷心一直傷心的下去吧!
後來就一直沒念書到期中考周了,我才被考試的逼迫下,暫時忽略了傷心......
一整個禮拜,晚睡早起,不正常的作息,狂念書卻念不進,但精神一直保持很活躍的狀態.....
這又是甚麼態度,而且完全感覺不到心靈的存在......
考完試後,很明顯的我累了下來,沒有像在考試周那段活躍的狀態,傷心的回憶也自然的回來!
心中自然產生了莫名的害怕,恐懼....又開始擔心起課業,但少了份戀情.....
每當傷心後總是會有短暫的亂想時段,就跟憂鬱的感覺沒差,腦子想的都是自己不想去想的,
都是會讓自己很傷心的事...我很努力的去掩蓋過去了...但卻深深的埋在心裡,傷得更深的感覺.....
我也嘗試將心靈寄託於耶穌,但我的信任已經不存在了,我無法完全去相信任何事物,
無法將自己專注在某些事情,我的心靈已經焚化了,如何再創出自己的自己,我好困惑!
我不想最後走入壞的領域,我不想做壞人,我不想將自己快樂從刺激機惡的手段得到,
但我的思想卻已經含帶了一些,我真的變了,變了讓自己都不認識不了解不懂是甚麼的自己...
如果有的選擇,我自己都不知我該是怎樣的人.....

還在混亂中的喔....

我每天除了不想念書外,就一直只會覺得很傷心...
但有時我又覺得我並不應該為了這些事傷心,可是這樣的想法即短暫....
我到底是不喜歡自己還是不喜歡她,我都不懂....
那天老師說我的感覺沒跟我自己在一起....我到現在才明白,我自己已經不是自己了~
傷心的心情一直在我心裡的深處,讓我最近做甚麼事情都很有恐懼,害怕的感覺~
我很喜歡和朋友們出去聚聚的感覺,但好像都抹蓋不了我心中的那種傷心中的傷心.....
我到底為什麼要為這段關係如此傷心喔..我自己都搞不明白!
即不是我變心,也不是我女友,但我卻為和一直在意這讓人不開心的事喔!
只有很多的粗口很多的不爽,很多得很多,感覺都複雜複雜的~
討厭的事情真的太多了!本想用很正面的想法,卻一直被傷心的感覺打擾,生活真的好累好辛苦!
現在課業也許可能將近要垮了!如果我真的完蛋的話,我知道我以後一定會後悔的!
但我現在卻都做不下任何事!好像哭,淚腺卻又堵塞了!我真的不知如何如何的去過生活~
@!*&j#$%x$xui%&%i$#@$!x*%x#ba$#@%$#i

送給我暑假至愛的一篇~

在春季美好的季節裡,我發覺我喜歡上了隔壁隔壁班的某個女生...
那時她讓我的感覺就是多麼的迷人,多麼得讓人想去接近....
跟他打招呼的時候,總是讓我不自覺得很開心.....
每當我想去開口認識她,和她說話時,我卻總是開不了口,原來喜歡上一個人是這麼的害羞~
後來在5月8日晚上,我本來決定想透過保健室的資料夾拿到他的電話號碼...
但我最後還是放棄了這個壞念頭,還是跟朋友拿比較好,因為比較心安理得~
在當天的8點多...我發了封簡訊過去,內容就是那些很普通的話"小姐我能和你做朋友之類的嗎?"
還記得很期待著他的回復,終於等到10點點名後,她回我:"你是誰?",那就是我們認識的開始~
後來慢慢的才敢和她正面說話,即使是一兩句,我也很滿足了~
接著比較認識的時候,我就想去教他功課,想幫他拿到很好的成績....
記得數學考試的那天,我早上為了教她數學卻不吃早餐就去考試了~
時間很快的一天一天的過去,我幫她買過東西,送給她我在西門町第一次的娃娃戰利品....
到了結業前的時候,我都沒什麼心想念書....很想知道她會到哪裡的大學~
最後知道她想留在台北,所以我在結業考前一個禮拜才開始盡力的去念書(一半也是家人的因素),就只為了留在台北....
結業典禮的前一天,我去弄了頭髮,我很怕她看到,因為我不知道她看到後的想法是甚麼,因為即期待又害怕他不喜歡....那天我的確沒讓他看到~
結業典禮的當天也一樣,我還是很緊張,但最後在我春季班家人的撮合下,我遇見到了她,然後手上還拿了很多朋友的花和她拍了照片...是很開心很開心的一天.....
暑假真正開始了..也是漂亮的開始.....
暑假開始後大家開始分開了...我還是和往常一樣發簡訊給她,希望和她保持聯繫....
我不管是去月眉,宜蘭,高雄,墾丁,都不能失去和她的聯系...
她的關心讓我更動心,原來她在我的心中已經種下了種子了(幸福的開始)~~
還記得當時老大和昭京都說小心"母子炎"呀~真的很有趣~
暑假旅行結束後,我正要開始打工的生活了,那時剛好她要暫時出國回去她懷念的地方....
我只有多麼的不捨還是不捨...但日子就一天一天的期待能在msn看到她!
因為才做了一天半的工作,我失業了,暑假除了同學會的迎新會議外,我就無所事事了.....
每天晚上不關有什麼事,我都拒絕,只想能多點時間來和他聊天.....

20天出國的她回來台灣了,因為她要回來學校拿分發書,那就是我們第一次兩個人相處的時候....
還記得那天我在保齡球館前等她,是多麼的緊張,多麼的期待和開心...
我們先去吃了她最愛的涼麵,她吃的是麻辣涼麵,而我吃的是榨醬涼麵...
之後陪她到"五十嵐"買了杯奶茶,我就到"二只魚"買了杯青茶...
接著她帶我去7-11買了電池,那時我很迷糊,不懂她要干嘛!
買完後很巧的遇到了陳護士,就搭了她的順風車去到了僑大.....
我們到了僑大就一起去領分發書,剛好我那時也順便補拿下學期成績單...
在等待的時候,她從包包裡拿了東西給我,那是按摩器...
我那時更開心,才知道她買了電池就是要送我的按摩器需要的...
而且按摩器有點重,所以她在來的一路上一定累壞了(謝謝喔!)~
拿好東西後,我帶她去了宿舍外等我,我拿了我為了她在夜市夾的粉紅色熊熊給她,但好像好不夠誠意喔!因為要她自己拿回台北好辛苦喔~
接著我們到了福利社(害她等我等了很久,對不起喔),然後到泳池逛一下,在校園裡逛了一下...第一次的相約讓我記憶尤深....
記得那天她走的時候還是跟王璽一起回台北,我那時心情是多麼的失望,以為她跟王璽關系好像很好....但後來晚上和她聊後,我才知道不是我想的那樣...那時就更開心了!
暑假里我們天天都聊天,聊了很多心事,聊了很多關心,也聊了很多的很多....

第一次的正式兩個人出門(8月1日)....
我那天好像遲到了,我還記得是約在頂溪站的麥當勞,我那時就因為不知道麥當勞在哪個方向,又浪費了一些時間....到了麥當勞,看到她的時候,我的心都很開心開心,開心的不知道怎麼說....
我們吃飽後,本來約好是說要去天文館的,但在等公車的時候我們最後還是改了行程,決定去"美麗華"逛逛...那天是我和她第一次看電影,我們一開始還在討論說要看甚麼電影,最後由她做了決定,我們看了"赤壁"~看完赤壁後,我想法就很自然得想說,下次我要和她再看赤壁的續集....(那是我第一次在台灣單獨和女生去看電影喔!好幸福好幸福喔~)

到了台北pc fair的最後一天,她陪我去買電腦,我一直帶著她在裡面亂逛,害她累了一整天,她買好了ipod shuffle,我卻都還沒選好我的電腦....最後我就問她認為acer還是asus哪個好,還記得她認為asus比較好,我就決定和子健買一樣的了~

pc fair後就是我常下台北開會的日子了,我每次來台北我都希望能看到她...她和我去西門町的"便廁"吃飯(那時還是他請客,謝謝你唷),陪我到PS剪頭髮(在那讓她等待的時候,我希望我能坐在她身邊陪她說話,對不起喔)...
也在附近的吊飾店逛逛....也去過二流片的店逛逛...也到sony edison的手機店玩玩電話.....和她去找她口中說忠孝復興好吃的麵......很多很多的事情,都讓我很珍惜很珍惜,當我稱呼他是"老婆"的時候,我對她的喜歡已經到了不可收拾的地步了....這種關係希望是一輩子,甚至是幾十輩子都好~

老大的同學來台灣玩的時候,那是我們最後見面的幾次了....那天我們在師大夜市的文具店逛了很久,讓她好像等得好久,然後我們到了咖啡館喝飲料,那是我第二次和她合照,那時我的心里又是多麼多麼的開心...就因為我們之間又留了些美麗回憶的畫面.....但那天後來她跟一個男生朋友出去吃飯,我就很吃醋,但我已經發現我對她的信任,讓我對這些事情都很安心了(就因為我相信著你~~).....

最後第二次是在長庚見面,那天我在長庚大門的路邊坐著等著,是俊怡陪著她來,我們去了麥當勞吃東西,那天還有下了一下下的雨....我們接著去了微學館買了文具,逛了一下,又到了頂好逛了兩下,那種陪伴對我來說每一次的每一次都是我大學能活下去的支柱.....

最後一次的見面是在大學開學後了,那時的我已經有輕微憂鬱症了,我跟她聊天只會說我的的課業壓力,課業煩惱,完全沒注意聽她說的話,也沒把開心帶給她,就只會煩她...記得那天我去台大開最後一次的會議了,那天她希望我陪她去師大也是那買文具...我因為她,所以在會議還沒結束前離開了~那時我還很高興的跟幹部們解釋說我去約會,沒想到是最後一次的約會.....我們一樣在古亭站見面,然後再一起去師大夜市,買文具的時候為甚麼我沒陪她,其實我那時一直在想要做甚麼禮物送她,讓她開心,所以我才沒陪她看文具,我就一直在文具店裡一直的逛....那是我最不會珍惜的一次了....後來我們去了一家東南亞風味的餐廳吃飯,那天我們吃得很開心,她吃了很多她喜歡的東西,雖然我吃不下,但我看到她的開心,讓我一直都很開心,因為她,我才能在陽明撐得下去...那天我送她回家時,忘了給她我想送她的潤喉糖,最後還是透過俊怡才轉交給她的....沒想到我說的下一次再拿給你...已經是沒機會了....

短短的幾個月裡,我真的很開心很幸福,謝謝你~我真的很喜歡你.....也許我現在還在慢慢去讓自己更懂事點,但我覺得對你的失望比不上我喜歡你的感覺.....我雖然很傷心但我也清楚我也許不是很想失去和你的聯絡....我們之間難免會有尷尬,我相信我們還是能當朋友的~因為我們都擁有著很多很多的回憶(人生的變換是很難去預測的)~謝謝你~aku cintamu~

進步中.....

第一次的有機小考終於考過了,但還不知道結果~
現在慢慢的去適應讀書的生活了~只是課業方面還是要多多加強~
因為我的程度有點爛,還需要多多加強~
很謝謝大家之前的開導幫忙~真的很謝謝你們!
這陣子我忽略了太多事情,我也把事情想得太多了!
如果真的又要受傷的話,我一定要努力爬呀爬呀!
畢竟是自找的,我只能盡力去補回我錯過的遺憾...................
朋友,你們真的幫了我很多~謝謝~

認識了一個不像我的我!

在陽明開學至今的這段時間裡~
我很快的從一個平時愛鬧愛笑愛說話的人,
變成一個會有憂鬱,甚至會很輕易的被壓力打倒的人!
以前也許知道英文重要,但卻沒心去學習,
現在就因為英文壓力的導火線,讓我面臨的是即將失去課業一切的可能。
( 甚至曾有想自決的想法:'( ＜---太可怕的想法了 )
我真的想不到自己會走到自己想法的盡頭.....
我會顧忌很多,想得太多....
即使是我最喜歡的對象,我也不知該怎麼去面對了,只覺得自己的無能,和自己的卑微~
總覺得自己沒能去照顧他,也沒辦法去關心他,更怕的可能是我怕失去她吧~
我心裡是不想休學,但我卻不能相信自己有能力去應付課業~
功課雖然不多,但我卻沒辦法用腦去思考~
通識雖然很多,但我卻都不喜歡也想去逃避(也許是心態問題吧)~
我經常都試著用很多方法去放開,但始終解不開自己的心結!
媽媽姐姐哥哥都很關心我,天天都打電話來關懷,但我進步的空間卻很少~
很感謝他們,但我好希望我自己得想法能成長些~
也很謝謝我的朋友,不管是在台大,陽明哪裡的都好,真的很謝謝你們,最近都讓你們煩惱了~
感謝我的學伴,送了我豆花吃,也害了他不開心,但大家都沒怪我~我卻好內疚的感覺喔~
這陣日子我想謝謝的人太多了,對不起的人也太多了!很謝謝大家的包容和關心!
現在才了解當一個人失去了自己的心理平衡的時候,需要的是很多人的體諒很多人的關心~
我現在雖然有時覺得自己好了,但有時卻陷得很深!
我好想好想有顆熱誠念書的心,不要現在只會空想的心........
"老婆"在忙的時候還抽空回復我,但我卻沒好好珍惜......
現在很多的遺憾,很多想去爭取的,但我卻沒實際行動,也沒那種動力去做!
好多的過失,好多的遲鈍,也好多的自己!時間的流逝,讓我卻一直的徬徨著...
我自己到底怎麼了.......
在這一個月裡我看到了自己脆弱的一面,也看到了自己落魄的一面~
期望自己還有機會站得起來吧!
給大家的話:
對不起對不起對不起....
真的很謝謝你們!

傷心的一天

今天是七夕,也是我是失望的一天~
平時的我都很開心的過,但今天就因為被拒絕了,有點難過~
但應該很快就復原吧~
有些東西也許是順其自然的好~我不該去強求~
我怕失去所以開口~
但我停下的這一步,我可能會改變~
因為我就是希望定下,所以才勇敢的開口~:(
加油加油~不能動心~

過得有點悶又頹~

哎....

我覺得我在任何方面都算是個幸運的人了~

但唯一最不幸運的就只有在感情方面.....

真奇怪,你喜歡的人不理你,喜歡你的人就對你很好....

都不知該怎麼辦,不捨得放棄喜歡的人,又不想傷害喜歡我的人....

感情真複雜,也許不是要遊戲人生,就得選擇閉門思過吧~

我不想逃避,也不想去面對,現在不想工作,也不想早起...

好想努力,但卻沒力...

等待時間的過去...現在已經是凌晨4點11分了....

時間會把不想要的東西都慢慢的淡化去吧~

也許新的學校會有新的開始...

開始有點想過去簡單又快樂的日子,高中的記憶永遠是那麼的美好~

雖簡單,但單純,即有趣,努力著回到從前~^^

放下該放下的,想些該想的,做些該做的...

我要加油加油再加油~:>

勇敢的寫下了~

昨天晚上(3/7),我本來每什麼勇氣的~
可能就是了得太久了,就不知不覺的開始有點勇氣了~
就在將要結束聊天的內容的時候,我就送出了一句"我喜歡你唷"!
然後又多一句"good nite",就結束了我們一晚聊天的內容了~
也許這是個好的開始,也是結束的句點~
但在那之前,我覺得每分每秒都是開心的~
謝謝你陪我聊了那麼久~非常的感謝~
從昨天到今天,我工作了一天半~
這兩天過得還真不一樣,一天辛苦工作熱得要命,一天有很輕鬆又有冷氣~
簡值是天壤之別,但好像又沒得做了~因為工廠認為趕工的時候才要叫我們~
我們好像他的奴隸似的,要就叫我們來,不要就叫我們走~
希望好的運氣能快快出現呀~更希望我的奇蹟能實現~加油^^

僑大的課業終於結束了^^

時間真快~距離我上次來寫blog的時間已經要隔著5個月了~

這五個月裏過得很充實,很多事情都照常的一直在變化~

而且最值得開心的是我能拿到陽明牙~

這是我在很早之前沒預料到的,真的很幸運~

但在其他方面也許就沒那麼幸運了!

人生的起伏真讓人有點挫折,一下能很開心,在過一下就很難過~

很難取領悟這一面的道理!

也許大學後打算是否要能過這花花的世界,或者是一直這樣的宅下去吧~

感情的東西也是件不容易能理解的事情,(你喜歡她,他喜歡別人,這就是追求幸福的考驗嗎?)

今天是除夕~

今天是農曆鼠年的除夕,也是我第一次在國外過年~

時間總是不留人,現在虛歲都二十了唷~

雖然我已經訂下了學習目標,但人在無聊事總是會不禁地想一些無聊的事~

想著想著,突然就好像越想越煩....

難道人就是這樣喜歡找不開心的事來讓自己不開心嗎?

還是這樣才能襯托出開心的事是開心的?

昨天開始看了一部出版了已經一段時期的連續劇"一公升的眼淚",是蠻感人的~

看完後,讓我有很多感觸...

想到雖然我們是正常健康的人,但平時還是得要得到很多人的幫助~

想對的同時,有些人也需要得到我們的幫助....

所以我們也應該幫助那些我們有能力幫助的人,特別是需要關心的人(不管他是不是生病的人)...

但事實上我們都很難做到,因為人難免會現實的...

希望現在健康的我們能多多珍惜眼前所有的一切,儘量保握機會,

不讓自己做會遺憾的決定~("珍惜"這字眼說得容易,但我也不知該怎麼做才叫"珍惜")

我個人認為,醫生只能幫你延長壽命,不能真正把你病醫好~

有病看醫生是必然的(因為至少生命不會那麼早結束),但還是要自己保持好自己的健康....

美麗的人生是要從基本做起,也是由自己來創造的~

祝親愛的朋友們,鼠年快樂,身體健康,學業進步~^^

最後跟大家分享一下"一公升的眼淚"的主題曲:Only Human

期末考後的我~

時間過得很快,轉眼間期末考結束了~
這也代表著一個學期已經結束了...
沒想到我在台灣已經待了9個月了....
這九個月里,我的到了很多,學到了很多....
我認識了很多好朋友,學到了很多以前沒學過的知識~
很多美好的回憶,特別是在春季班...
大家都很熱情,也很好人,很開心有你們這些同學,謝謝你們...
我們曾經的美好回憶,你們的關心,你們的熱情,我都難以忘記~
現在我雖然還是跟以前一樣愛說話,但現在大多都只跟熟悉的朋友聊天罷了...
這次寒假我沒回家並不是我不想念家人,而是我怕我回去過年後,回來台灣就沒心想唸書...
畢竟以前的我是念文商班的,過的都是自由又輕鬆的日子...
從來不用為了贏別人成績而一直盲目的唸書~
可是現在不一樣了...
自從秋季班開始後,大多時間不是唸書測驗就是休息~
有時真的很嚴倦這樣的生活,因為還是沒甚麼辦法適應~
況且這次的期末考,我是前兩個禮拜才開始準備的...
很多東西都很倉卒的準備,不懂成績會考的怎樣...
在台灣這9個月里,我感覺我改變了一些....
從本來讀文商班的我,到現在讀理科班的我....
從不在乎成績的我,到很在意自己成績的我...
甚至還會有時有些憂鬱,不只是煩成績...
甚至還想些跟課業無關的事情,特別是感情的事~
以前的我的膽量比較大!
只要自己喜歡的自己會想辦法去爭取,而且也敢於表達給他人知道~
可是,現在我即使有喜歡的人,我也甚麼都不敢...
不敢做特別關心她的事,不敢向她表達自己的感情...
跟不懂的敢如何去說話,也不懂敢怎麼做才好.....
難道是因為都忙著唸書,唸傻了嗎?還是對自己沒自信?
自己都不明白~
我現在都快接近二十歲了,竟然連自己喜歡甚麼都不懂~
不管是吃的,喝的...我甚麼都不清楚~
以前至少還知道自己喜歡商課的東西,自從秋季班後,
自己喜歡甚麼科系竟然都不清楚哦!就只會盲目地唸書....
真羨幕那些能有自己特別喜歡做的事情的人哦~
我甚麼都不會做,又沒甚麼特別喜歡做的事...
好怕選錯自己的人生的道路唷!
以前的我到哪去了,
你是被課業的壓力下跑了嗎?還是為了改變自己呢?
希望你還能做回你自己,找到自己喜歡和想要的東西...
過著你想要的日子,選到你適合你的科系....


想著你的心情很愉快;
說著你的事情很高興...

我是平凡不奇的人,
愛是奇特玄妙的物,
你是獨一無二的仙...

農曆新年快到來了,
祝大家新年快樂,萬事如意,心想事成....



希望寒假後能得到一個很好的答案~^^

2008了~

08年到來了~
新的一年,祝大家都能實現自己的願望喔~
大家要好好加油喔~
為自己的未來打拼喔~
Gambateh...