甚麼叫情緒,甚麼叫心靈,甚麼叫態度!
他們都是聯貫的嗎?
在大學的第一次期中考,我竟然都提前準備...也是我從先修班開始到現在最嚴重的一次!
這次的考試全部成績都很不理想,少數應該剛好及格,大多應該都不及格....(完全都不會答)
在剛開學時,我都一直抱著很害怕的態度,後來到了情緒失控的狀況,甚至到了超越自我理性的階段!
當時的我是多麼的害怕會承受不了這樣的自己和那種壓力的狀況....
那時想的超多的,不是只怕英文能力,還有的是其他課業的程度,和戀情方面即將會面臨的問題....
那時除了徬徨,緊張,害怕,擔心......很多的很多,就讓我進入了憂鬱的一個多月的時期....
在一個多月裡,我不只我做了甚麼,只記得每天的發呆,找朋友聊聊天,家人朋友們的關心....
我甚麼都忘了......
當我即將甦醒時,卻又讓我再次的受到衝擊,戀情的瓦解....
完全讓我順間失去了控制,情緒都處在傷心,難過.....反覆的一直反覆的...讓我好辛苦!
就好像我的心靈已經被淘空了,除了傷心以外,人生的一切都好像是虛幻的了!
那時我的態度也不只是甚麼了,好像是讓自己傷心一直傷心的下去吧!
後來就一直沒念書到期中考周了,我才被考試的逼迫下,暫時忽略了傷心......
一整個禮拜,晚睡早起,不正常的作息,狂念書卻念不進,但精神一直保持很活躍的狀態.....
這又是甚麼態度,而且完全感覺不到心靈的存在......
考完試後,很明顯的我累了下來,沒有像在考試周那段活躍的狀態,傷心的回憶也自然的回來!
心中自然產生了莫名的害怕,恐懼....又開始擔心起課業,但少了份戀情.....
每當傷心後總是會有短暫的亂想時段,就跟憂鬱的感覺沒差,腦子想的都是自己不想去想的,
都是會讓自己很傷心的事...我很努力的去掩蓋過去了...但卻深深的埋在心裡,傷得更深的感覺.....
我也嘗試將心靈寄託於耶穌,但我的信任已經不存在了,我無法完全去相信任何事物,
無法將自己專注在某些事情,我的心靈已經焚化了,如何再創出自己的自己,我好困惑!
我不想最後走入壞的領域,我不想做壞人,我不想將自己快樂從刺激機惡的手段得到,
但我的思想卻已經含帶了一些,我真的變了,變了讓自己都不認識不了解不懂是甚麼的自己...
如果有的選擇,我自己都不知我該是怎樣的人.....
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